周游记

1999年夏天的那个黄昏
――――――写给那些为四六级考试苦恼的兄弟姐妹

到今天，让我全情投入直至精疲力竭的考试只有一场。

高考。

1998年的下半年到1999年的上半年，我付出了能够在学习上所能够付出的全部。对于北京那些大学，以及大学毕业后的人生，我了解不多，只是坚持地认为，我必须抓住这样的机会，用这样的方式，让自己今后的生活有所改变。

升高三时，毫不犹豫地选择文科。理由简单，数理化实在太惨。但是，在文科里，依然无法躲过数学――我最大的梦魇。

就像很多人的英语一样。没有兴趣的学习终归不会有好的结果。我的数学学习大致也是这样的轨迹。初中时代基本良好，高一慢慢退步，高二下滑严重，高三惨不忍睹。好在高三主要是复习，我下定决心准备从头再来。

而第一次模拟考试的结果，让我心惊肉跳。

150分满分的数学，我考了52分。而我的同桌（一个猛女，现在正在考博，估计即将成功）考了129分。

最终，数学成绩让我的总成绩排名全班第五。如果这是个人大附中尖子班的排名，估计我就该筹划去哪个香港大学了。但是，在遥远而相对落后的新疆昌吉州来说，这意味着我的目标正在远离。

还好，我够冷静。首先，我决定继续和让我深受刺激的猛女坐在一起，近朱者赤。然后，我给自己制定了周密的数学学习计划，让所有科目为数学让路。

我是这样做的：首先，在有数学课的前一天，我会把老师即将要讲的题先做一遍（通常都不会做），把自己不会的点全部记住；第二天，数学课上，重点听懂那些我之前不懂的点，同时准备一张大白纸，用最快的速度记录笔记。下课后，马上奔赴办公室，不管老师忙闲，解决上课没听懂的点，时间不够就在下一个课间10分钟去问。老师不在，就问猛女。总之，当日题，当日毕。晚上，拿出那张乱七八糟的大白纸。重新工整地把课程要点誊写在笔记本上，把数学课上解题的思路重新整理一次。然后，预习第二天的数学题目……

No pain no gain
似乎不是空话，第二次模拟考试。我的数学考了98分。在人人数学差的文科班，这个成绩是单科第五名，而总成绩因此而提高，终于如愿排名第一了。

我小心翼翼地维持着这种状态。我知道自己没有学术天赋；我知道自己极端厌恶数学，我知道自己想到公式定理就恶心，我知道我这种人让数学老师抓狂……但是我依然尽全力学好它。因为我还知道，只要高考成功，我就把所有数学资料统统扯碎烧掉；只要考上大学我就再也不会遇见数学；只要数学不拉后腿总成绩就能够遥遥领先；只要考好数学，一切，就都好了……

大约是7月中旬的某个凌晨，坐在电话边的我，心情忐忑地用电话查询成绩。电脑里那个冷漠的女声开始报分：赵建昆：数学84分，语文125分…总分536分。

一个……..的成绩。我似乎有些释然，没有叫醒爹妈，兀自一个人走出去，散步，直到天亮。

填完志愿后等待分数线的过程有些漫长。我和几个好友去了乡下，那里有一个好客的远房舅舅，那里有漂亮的山山水水，那里能够让人暂时忘记，选择淡忘。

有一天，我们几个人在山里玩了一天，黄昏时才下山往回赶。半山腰时，其中一个哥们说快看。顺着他的手，我看到了让我震惊的美：半个太阳正温柔地沦陷在被染成金黄色的云海里。它就那样慢悠悠的坠落着，所有的树枝，花草，和天空中的飞鸟，还有我们，都被温暖的金黄包裹着，整个世界，在那一刻，显得恍惚而令人眩晕。

那个哥们又幽幽地说，建昆，你说，北京也会这么漂亮么？

他报考了北航，我报考了二外，都在北京。

几千公里之外的北京，就象是那轮夕阳，温柔美好，令人晕眩，然而，难以捉摸，遥不可及。

于是，我不可遏抑的开始大哭。各种复杂的情绪杂糅着久未消释的压力随着眼泪肆意地流淌。我学了整整一年，辛苦努力整夜失眠，小心翼翼举步为艰，150分的数学还是没有及格；平时总能够考到130分的英语只考了108分；政治题目看走眼了，语文作文没有写完，历史题目答案临场忘记……

我没有办法说服自己。我再也不相信所谓一份耕耘一份收获，天道酬勤。我开始明白付出和获得永远难以平衡。我知道有些事情是勤奋努力，周密计划，反反复复也无法改变的！我更加憎恨数学了，我努力了，但是最终还是没有及格……

1999年夏天的那个黄昏，一个大放悲声的少年，一轮渐渐没去的夕阳，一座渐渐寂静的山。

后来的结果是，二外接纳了我。由于高考成绩相对一般，我没有能够如愿进入英语系，而被调剂到了中文系。我开始了全新的大学生活，并且尽量让自己忘记过去的种种，杜绝自己活在“如果当时…就好了”的虚妄假设里，面对现实，继续努力。慢慢发现，令人失望的高考成绩，不遂人愿的大学专业，并没有让我的人生灰暗，乐观一些，积极一点，所有过往也就都云淡风轻了。

人生之不如意，十之八九。类似于考试这种我们完全处于被支配地位的情形，更是如此。这样，即便收获令人怅然的结果，我们至少不要否定过去的努力，至少不要焦躁的怀疑自我。要么，平静接受，就此罢手。要么，积蓄力量，重新尝试。

就是这样。